Ці адчуваеце вы сябе ў сваіх адносінах?

Калі вы думаеце пра тое, што прымушае вас заставацца з партнёрам, якія прычыны вы прыдумляеце? Ці каханне звязвае вас з партнёрам? Ці асцерагаецца, што калі б вы сышлі, вы сталі б адзінокім і адасобленым? Вы баіцеся, колькі каштавала б прайсці разрыў? Ці хвалюецеся вы за сваіх дзяцей?

COVID-19 прадставіў новы набор абмежаванняў для пар, якія задумваюцца аб спыненні адносін: фінансавая нестабільнасць, барацьба з дзецьмі, якія зараз вучацца дома, і простая немагчымасць выйсці на вуліцу і пазнаёміцца ​​з новымі людзьмі можа прывесці вас да згоды застацца ў адносіны, хаця і страцілі сваю піцу.

Згодна з новым даследаваннем Тайлера Джэмісана з Універсітэта Нью-Гэмпшыра і Джонатана Бекмейера з Універсітэта Заходняй Вірджыніі (2020), пачуццё прыхільнасці партнёраў адзін да аднаго звычайна разглядаецца як прыкмета здаровых адносін. Аднак, як яны адзначаюць, "прыхільнасць не заўсёды з'яўляецца вынікам сапраўднага імкнення заставацца ў рамантычнай сувязі з партнёрам". Акрамя таго, адзін з партнёраў можа паспрабаваць прымусіць другога заставацца з дапамогай тактыкі псіхалагічнага кантролю, альбо партнёры могуць выкарыстоўваць моцны сэнс абавязацельства адзін перад адным як прычына не пакідаць.

Калі іншыя фактары, акрамя рамантычнай прыхільнасці, утрымліваюць пары разам, паводле Джэмісана і Бекмейера, "людзі могуць адчуваць сябе застойнымі, звязанымі альбо затрыманымі ў партнёрстве". Як, здзіўляецеся, людзі дасягаюць гэтага пункта? Адзін з фактараў - проста інерцыя, праблема асабліва характэрна для ранніх фаз адносін, калі пары толькі пачынаюць засяляцца разам. Пакуль пары робяцца "важнымі" этапамі адносін, не задумваючыся пра наступствы, уключаючы ўплыў на іх асабістае развіццё. У выніку іх адносіны становяцца такімі, якія падрываюць здольнасць кожнага партнёра дасягаць уласных незалежных мэтаў.

Даследчыкі UNH-WVU падышлі да праблемы вывучэння таго, як абмежаванні адносін утрымліваюць пары разам, выкарыстоўваючы глыбокі аналіз інтэрв'ю з 35 удзельнікамі ва ўзросце 32 гадоў, некаторыя з якіх былі жанатыя адзін з адным.Падвыборка з 14 удзельнікаў прайшла наступныя інтэрв'ю праз 18 месяцаў. Мэтай даследавання было першапачаткова не вывучэнне затрыманых адносін, а вывучэнне ходу адносін, якія яны разгортваліся ў жыцці ўдзельнікаў.

У сваім першапачатковым аналізе стэнаграмы аўтары адзначылі, што слова "затрымалася" з'явілася арганічна, калі пары апісвалі гісторыю сваіх адносін. Пасля дадатковага вывучэння інтэрв'ю Джэмісан і Бекмейер вырашылі звузіць першапачатковы ўзор толькі да тых 14, хто гаварыў пра пачуццё абмежаванасці, каб яны маглі больш інтэнсіўна вывучаць гэты працэс.

На падставе іх кадавання гэтай падгрупы ўдзельнікаў, аўтары распрацавалі канцэптуальнае вызначэнне "затрымаўся". Адносіны, якія адпавядаюць гэтаму вызначэнню, уключалі па меншай меры адзін з трох элементаў: шкадаванне пра тое, каб заставацца ў адносінах так доўга; а зацяжны працэс спробы спыніць адносіны; альбо амбівалентнасць пра тое, каб застацца разам. Гэты кампанент неадназначнасці таксама ўключаў у сябе адчуванне ўдзельнікам, што занадта шмат бар'ераў для сыходу.

Як адзначаюць аўтары, такое ўспрыманне затрымання адбываецца не за адну ноч. Пары пачынаюць пазітыўна адчуваць свае адносіны і партнёраў. Чым даўжэй адносіны працягваюцца, тым больш яны ствараюць перашкоды для разрыву, паколькі першапачатковы пазітыў згасае. Бар'еры, на якія спасылаюцца Джэмісан і Бекмайер, ўключаюць сумеснае пражыванне, шлюб, дзяцей і іншыя сямейныя перашкоды. Гэтыя бар'еры дадаюць нечаканыя падзеі, такія як хвароба ці смерць у сям'і. (COVID-19, безумоўна, будзе ўваходзіць у гэты набор бар'ераў.)

Пакуль усё гэта адбываецца, людзі могуць нават не падазраваць, што ўсё часцей і больш ставяць сябе ў гэтым становішчы. Па словах аўтараў, "удзельнікі не заўсёды разумелі, што гэтыя перажыванні былі абмежаваннямі, пакуль яны не пачалі адчуваць сябе". Калі іх задавальненне працягвае падаць, яны могуць з пэўнай ступенню настальгіі азірацца на тыя раннія пазітыўныя перажыванні, трымаючыся за тыя "перарывістыя станоўчыя моманты". Іх партнёры могуць паводзіць сябе такім чынам, каб узмацніць гэтую настальгію; па словах аднаго з удзельнікаў, "Добрыя часы былі настолькі добрымі, што я забыў пра дрэнныя часткі ... Потым ён зноў зрабіў нешта салодкае, і гэта папоўніла батарэю, а потым яно сцячэ ".

Партнёры таксама могуць адчуваць сябе, як заставацца пасля таго, як пачатковае святло паменшылася, бо ўсё так зручна. Як заявіў адзін з удзельнікаў, "Гэта было падобна на тое, што ў мяне ёсць зручныя тэпцікі, праўда, і я не вельмі хачу хадзіць па крамах за новымі тэпцікамі". Любы ў доўгатэрміновых адносінах можа мець зносіны да гэтай метафары, але ў заціснутых адносінах камфорт пераважае запал.

Затрыманыя адносіны могуць таксама ўзнікнуць, калі партнёры адчуваюць, што хочуць не проста камфорту, але стабільнасці. Удзельнікі даследавання Джэмісана і Бекмейера, якія выказалі такую ​​думку, былі з сем'яў, у якіх бацькі развяліся. Яны не хацелі аднаўляць сітуацыю ні для сябе, ні для сваіх дзяцей. Аўтары паведамляюць, што ўдзельнікі, якія маюць складаныя сямейныя адносіны, часцей "фарміруюць абавязацельствы на ранніх тэрмінах і хутка ствараюць перашкоды для разрыву адносін".

Калі так проста затрымацца, як можна "адчапіцца"? Некаторыя ўдзельнікі, якія апынуліся ў стане затрымання, заявілі, што змаглі прыняць рашэнне аб сыходзе на аснове аналізу выдаткаў / выгод. Адзін з удзельнікаў сумеснага жыцця адзначыў, што "я быў падобны на тое, што я не магу кідацца ў [шлюб], калі я адчуваю сябе так". Іншыя вырашылі, што выкананне ўласных індывідуальных мэтаў важней, чым заставацца ў тупіковых адносінах. паміж іх жыццёвымі траекторыямі »можа стаць сілай, дастаткова моцнай, каб прымусіць іх сысці.

Каб кіраваць вашым шляхам праз вопыт адчування затрымання, даследчыкі UNH-WVU прапануюць вам сапсаваць працэс. Перад тым, як узнікнуць «абавязацельствы па абмежаванні», вам трэба зразумець, што адбываецца, а потым пачаць планаваць выхад. Стварэнне пачуцця ўласнай эфектыўнасці альбо перакананасці, што вы можаце гэта зрабіць, можа дапамагчы вам зрабіць тыя крокі, якія неабходныя для аднаўлення вашай незалежнасці.

Аднак што, калі вы не ў стане пазбавіцца магчымасці? Магчыма, вашы абмежаванні замацаваліся да такой ступені, што вы больш не можаце дазволіць сабе практычных і эмацыянальных наступстваў ад'езду. Улічваючы, што гэта даследаванне было праведзена на параўнальна маладой выбарцы - у 20-х і ў пачатку 30-х гадоў, - якія наступствы будуць для вас, калі вы перасягнеце гэтую кропку? Як вы можаце выйсці са адносін, якія працягваюцца амаль усё ваша дарослае жыццё?

Магчыма, вы можаце пачаць з таго, каб у думках вярнуць сябе пазітыўнаму досведу, які зблізіў вас. Чаму вы вырашылі наладзіць сумеснае жыццё? Замест таго, каб засяродзіцца на тым, што перашкаджае вам сысці, разгледзьце, што першапачаткова прывяло вас да сувязі з партнёрам. Як вы можаце аднавіць не толькі тыя ўспаміны, але і тыя добрыя часы? Вы нават можаце рызыкнуць спытаць у партнёра, ці не сталі вы такімі зручнымі тэпцікамі. Магчыма, вам абодвум выгадна знайсці шлях да ранейшых добрых часоў, аднавіўшы эмацыянальную сувязь, якая прывяла вас да гэтай першапачатковай прыхільнасці.

Падсумоўваць, магчыма, вы зможаце перагукнуцца з досведам, апісаным удзельнікамі гэтага паглыбленага вывучэння гісторыі адносін. Пераадоленне адчування застою можа дапамагчы вам вярнуцца да патрэбнага шляху, каб вярнуць жыццёвыя адносіны жыццёва важнымі ў наступныя гады і дзесяцігоддзі.

Выява ў Facebook: SFIO CRACHO / Shutterstock