Справа ў часы каранавірусу

З-за COVID-19 так шмат бацькоў дома з дзецьмі кругласутачна і без выходных, я атрымліваю шмат адчайных просьбаў аб дапамозе, у прыватнасці, пра тое, як выбраць бітву са сваімі дзецьмі. У гэтым блогу разглядаецца менавіта гэтая праблема. Я напісаў яго да гэтай пандэміі, але прыстасаваўся адлюстраваць гэтую новую рэальнасць. Я спадзяюся, што гэта дапаможа ў гэты асабліва напружаны час, калі многія дзеці больш патрабавальныя, чым калі-небудзь, калі ім цяжка змагацца з гэтым сур'ёзным зрухам у паўсядзённым жыцці.

Адзін 5-гадовы падлетак сказаў, што гэта лепш за ўсё. Яго бацькі звярнуліся па дапамогу ўчора, бо ён стаў тыранам з моманту закрыцця школы. Будучы адчувальным да тэмпераменту дзіцём, ён вельмі залежыць ад будняў. Ведаючы дакладна, чаго чакаць, свет становіцца больш кіраваным. Дзеці, звязаныя такім спосабам, як шмат хто з вас ведае, асабліва пакутуюць ад закрыцця школ. Каб дапамагчы яму, яго дзіўныя бацькі стварылі штодзённы графік, каб паспрабаваць узнавіць школу як мага больш. Але гэта ніколі не можа быць зусім падобна на школу, як ведае любы, хто калі-небудзь меў дзяцей.

Такім чынам, нягледзячы на ​​ўсе намаганні бацькоў, ён усё яшчэ змагаецца, і ён гэта ведае. Ён так пільна настроены на свае пачуцці - цудоўны атрыбут вельмі адчувальных дзяцей. Учора, калі бацькі размаўлялі з ім пра тое, як дапамагчы яму лепш спраўляцца, ён адказаў: "Праблема ў тым, што я ведаю школу лепш, чым дом". Якая жамчужына. У гэтага дзіцяці больш самасвядомасці, чым у большасці дарослых!

Час спыніць выбар бітваў: не будзем ваяваць з нашымі дзецьмі

Мама раздражнёнага 4-гадовага хлопчыка нядаўна была ў групе ў Facebook для бацькоў "энергічных" дзяцей, каб шукаць рэкамендацыі па ўстанаўленні абмежаванняў. Пераважны адказ, які яна атрымала, быў "выбраць свае баі". Зразумела, гэтая канцэпцыя для мяне не новая, але чамусьці з гэтай нагоды яна дала мне паўзу. Мне падалося такім няўдалым ставіць праблему, як змагацца з часам няспыннымі і часта ірацыянальнымі патрабаваннямі маляняці і непадпарадкаваннем.

Канцэпцыя "выбару бітваў" ставіць бацькоў у абарончае мысленне - што вы змагаецеся. У выніку вы набліжаецеся да гэтых момантаў, калі вашы дзеці робяць менавіта тое, што загадвае іх ДНК, - адстойваюць тое, што хочуць, альбо адмаўляюцца супрацоўнічаць з абмежаванымі магчымасцямі. Такі настрой бацькоў вядзе толькі да таго, чаго вы імкнецеся пазбегнуць: да барацьбы за ўладу.

Акрамя таго, "выбар бітваў" азначае, што вы вырашыце саступіць патрабаванням вашага маляняці альбо яго непадпарадкаванню, таму што гэта занадта шмат бітваў для вас ці вашага дзіцяці. На практыцы гэта азначае тое, што вы наладжваеце дынаміку, у якой ваша дзіця даведаецца, што калі яна будзе даволі моцна націскаць, у рэшце рэшт яна вас стоміць і пойдзе па сваім шляху. Гэтая зручная стратэгія даказала сваю эфектыўнасць і, такім чынам, на яе разлічваюць у будучыні, што толькі ўзмацняе барацьбу за ўладу. Гэта таксама прымушае большасць бацькоў адчуваць гнеў і крыўду на сваіх дзяцей за тое, што яны падштурхоўваюць іх да мяжы і прымушаюць пяцца, калі яны сапраўды гэтага не хочуць.

Вы не хочаце хадзіць на яечнай шкарлупіне, жывучы ў страху, усталяваўшы мяжу, якую лічыце важнай, бо вы баіцеся істэрыкі, якая можа наступіць. І вам не вельмі добра саступаць абмежаванні, якія вы лічыце важнымі і здаровымі для вашага дзіцяці - сапраўды таму дзеці маюць бацькоў! Напрыклад, пагадзіцеся з 10-м запытам іншага тэлешоу, таму што ваша дзіця працуе з апошнім нервам; дазволіць дзіцяці прабыць яшчэ 30 хвілін, каб адкласці непазбежную барацьбу перад сном; альбо дазволіць дзіцяці перакусіць яшчэ адно печыва, калі ў яго ўжо шмат прысмакаў, і вы вельмі хацелі, каб ён замест яго прынёс садавіну.

Справа не ў выбары бітваў, а ў выбары тых межаў, якія вы лічыце лепшымі для вашых дзяцей, і ў рэалізацыі іх спакойна і з любоўю, нягледзячы на ​​тое, што дзіця не задавальняе сябе не заўсёды.

Гэта не азначае, што вы зусім нягнуткі. Фактычна, падчас гэтай пандэміі неабходна будзе адаптавацца да вашай новай рэальнасці. Вы можаце вырашыць дазволіць больш часу на экран і яшчэ некалькі кніг перад сном, бо дзень нашмат менш, чым звычайна. Галоўнае, што вы выбіраеце гэты план. Вы робіце гэта не ў выніку пратэстаў і істэрык вашага дзіцяці. (Вы сказалі, што час на тэлебачанні скончыўся, ваша дзіця рабілася эпічным, вы перадумалі і дазволілі больш тэлевізара.) Гэтая дынаміка прыводзіць да большага, а не да меншага ўзроўню істэрык, бо ваша дзіця даведваецца, што расплаўленне з'яўляецца эфектыўнай стратэгіяй што ён хоча.

Такім чынам, загадзя падумайце, якімі будуць вашыя новыя правілы з улікам бягучых абставінаў, а потым прытрымлівайцеся іх. Калі ваша дзіця пратэстуе, прызнайце яе незадаволенасць вашым правілам і рухайцеся далей. Няма прычыны злавацца на яе за тое, што яна цяжка перажывае мяжу. "Так, мы дазваляем больш часу на экране на працягу тыдня, калі школа зачынена, і мама і тата павінны працаваць. Але вы не можаце глядзець відэа цэлы дзень. Час ішоў. Калі вы скончыце засмучацца правілам, я магу дапамагчы вам знайсці нешта іншае ". Чаго вы не хочаце рабіць, дык гэта пячоры, таму што ваша дзіця кідае істэрыку, а потым злуецца на яе за тое, што ваша жыццё зрабілася такім напружаным.

У сітуацыях, калі ваша дзіця робіць актыўную просьбу, а іх будзе шмат, увайдзіце ў звычку прызнаць гэта, а потым даць сабе час падумаць, перш чым прымаць рашэнне. "Я ведаю, што вы любіце разам выпякаць печыва. Я таксама гэта люблю. Дайце мне падумаць, ці ёсць у нас час зрабіць гэта сёння". Апраніце таймер на хвіліну - каб дапамагчы дзіцяці пачакаць і пераканацца, што вы добра падумалі, перш чым адказваць. Тады дайце яму свой адказ. Гэта прадухіляе рэактыўнасць. Калі вы вырашыце, што заняткі магчымымі, паведаміце дзіцяці, што сёння вы можаце зрабіць гэта разам. Калі вы вырашыце, што дзень для выпечкі не вельмі добры, паведаміце яму, што вы думалі пра яго просьбу, але гэта немагчыма. У ідэале вы паведаміце яму, калі ў вас будзе час зрабіць гэта ў бліжэйшы час.

Важна паведаміць дзецям, што вы заўсёды будзеце сур'ёзна ставіцца да іх просьбаў. Часам гэта будзе "так", але іншы раз можа быць "не". Напрыклад, уначы, калі вы вырашыце, што ёсць час на некалькі лішніх кніг да выключэння святла, праясніце, што гэта так для той ночы. Іншыя ночы гэта можа быць немагчыма.Не варта чакаць, што гэтая падрыхтоўка прадухіліць істэрыку ў тую ноч, калі вы скажаце "не" лішнім кнігам. Заставайцеся спакойнымі і працягвайце: "Я ведаю, вы расчараваны тым, што сёння ў нас не можа быць лішніх кніг. Мы позна пачалі перад сном, таму ў нас ёсць час на дзве гісторыі". Ваш дзіця перажыве засмучэнне, якое ў канчатковым выніку стварае гнуткасць для адаптацыі, калі справы ідуць не зусім так, як яна чакае ці хоча.

У бой трэба двое. Ваша дзіця можа паспрабаваць уцягнуць вас у барацьбу, але вам не трэба ўдзельнічаць у перацягванні каната, якое не падыходзіць ні вам, ні вашым дзецям. Упэўненасць у абмежаваннях, якія вы ўсталёўваеце, і захаванне любові пры іх увядзенні састарэюць.