Ці хацелі б вы калі-небудзь вярнуць тое, што вы сказалі?

Тэма шкадавання з нагоды публічных заяў вярнулася ў СМІ са спробай прадстаўніка ЗША Марджоры Тэйлар 4 лютага 2021 г. сцвярджаць, што яна больш не верыць у свае папярэднія паведамленні і выступленні ў сацыяльных сетках, заснаваныя на змове.

Надзеўшы маску на твар, упрыгожаную словамі «Свабода слова», яна стаяла перад трыбунай у Палаце прадстаўнікоў і спрабавала вярнуць свае папярэднія прэтэнзіі: «Мне дазволілі верыць у непраўдзівыя рэчы і я буду задаваць ім пытанні. і гаварыць пра іх, і гэта абсалютна тое, пра што я шкадую ". Грын зрабіла гэтыя заявы, каб пазбегнуць адхілення ад сваіх абавязкаў у камітэтах, але яе намаганні не прывялі да выніку.

Хоць Грын насамрэч ніколі не папрасіў прабачэння, яе выказванне пра "шкадаванне" магло азначаць, што яна адчувала, што памылілася. Далейшы аналіз яе каментарыяў і разгляд некалькі супярэчлівага паведамлення, перададзенага яе маскай, могуць заўважыць, што яна выкарыстоўвае пасіўны голас, апісваючы, чаму яна зрабіла гэтыя заявы (г. зн. "Мне было дазволена верыць ..."). сітуацыя, гэта нагадвае вам пра часы, калі вы спрабавалі вярнуць тое, што сказалі, што стварыла хаос у вашым жыцці?

Хоць выказванні Грына былі падрыхтаваны раней часу, не выключана, што калі вы сказалі тое, чаго хацелі б, не зрабілі, гэта было зроблена паспешліва ў самым разгары. У адно імгненне з рота выплываюць словы, якія ты не можаш адціснуць.

Магчыма, ваш партнёр прыгатаваў ежу, якая патрабуе шмат часу, і падасць вам яе з гонарам. Чакаючы вашай рэакцыі, ваш партнёр збянтэжаны, калі вы кажаце: "Дарагая, гэта добра, але мяса трохі жорсткае". Вырываючыся з пакоя, ваш партнёр паабяцаў больш ніколі не прыкладаць столькі намаганняў, каб накарміць кагосьці, настолькі не заслугоўваючага гэтай увагі. Здаецца, ніякі зваротны адсочванне не ўплывае на вашага партнёра, і вы, сапсаваўшы ежу, стварылі клін, які будзе цяжка выдаліць.

Пары нярэдка сутыкаюцца з такімі бязладнымі сітуацыямі, улічваючы шмат штодзённага досведу, якім яны дзеляцца. Аднак, каб пераадолець гэтыя разломы, ці патрэбная ім лепшая камунікацыя, ці нешта іншае? Па словах Энрыка Гнаулаці (Універсітэт Сіэтла) (2020), які піша пра новы падыход да тэрапіі пар, "узнікае перспектыва, паводле якой непаладным парам патрэбна дапамога - гэта не лепшыя навыкі зносін самі па сабе, а актуалізацыя большай любові і ўвагі адзін да аднаго »(Стар. 2). Далей адзначае, што шчаслівая пара не бесканфліктная. Гэта адзін, заснаваны на папярэдніх даследаваннях, у якім партнёры могуць "кіраваць" гэтымі непазбежнымі канфліктамі.

З тэарэтычнага пункту гледжання, вядомага як экзістэнцыялізм, такое кіраванне можа адбывацца лепш за ўсё, калі пары прымаюць "відавочную банальнасць выяўленых праблем пар [напрыклад,] несупадзенне пры пераважнай тэмпературы ў спальні ... ... розныя густы ў адпачынку і забавах" (с. 2). " Пры такім падыходзе вы не будзеце рабіць выгляд, што не сказалі тое, што сказалі пра ежу, ці яшчэ горш, робіце выгляд, што гэтага не адбылося. Вы б, замест гэтага, прынялі на сябе адказнасць. Як адзначае Гнаулаці, «каб прызнаць правіннасць, патрэбна пакора ... словы маюць наступствы; і тое, што верыць, што мы павінны мець магчымасць беспакарана прапагандаваць, - гэта неяк атамістычнае зман »(с. 8). Калі перакладаць, гэта азначае, што вы не можаце аддзяліцца ад партнёра, таму што вы ўдваіх уплываеце і знаходзіцеся пад уплывам адзін аднаго. Вы не асобныя атамы, якія ніколі не адскокваюць адзін ад аднаго.

Калі Гнаулаці працягвае назіраць, гэта не дапамагло б вашым адносінам прынізіць вашыя крыўдныя словы, а, наадварот, прыняць вашу ролю ў тым, каб зрабіць вашага партнёра няшчасным. У тэрапіі, адзначае ён, ён на самой справе будзе выкарыстоўваць "тэрапеўтычнае падштурхоўванне да віны" (стар. 8). Спаслаўшыся на выпадак лячэння адной пары, менавіта выраз Гнаўлаці віны мужа ў выніку прывёў яго да шчырых прабачэнняў, якія, у сваю чаргу, выклікалі дараванне жонкі. У пэўным сэнсе жонка адчувала сябе лепш, бо муж адчуваў сябе горш.

Каб гэтыя прабачэнні спрацавалі, адзначае Гнаулаці, не можа быць "але" з пазнакай, каб паменшыць шчырасць прабачальніка. Акрамя таго, з пункту гледжання атрымальніка, аднаўленне адносін прагрэсуе, калі спрэчка не распаўсюджваецца на вобласці, якія не ўваходзяць у непасрэдную сітуацыю, напрыклад, унясенне ў раўнанне "недахопаў характару" партнёра.

Вяртаючыся да пытання аб віне, тое, што Гнаулаці называе "апярэджальнай вінай", можа перашкодзіць вам зрабіць гэтыя неадчувальныя каментарыі. Калі ваш партнёр падасць вам гэтую элегантную ежу, спыніцеся і падумайце, перш чым вымавіць свае крыўдныя словы. Справа не ў тым, што вы несумленныя, а ў тым, што думаеце пра сітуацыю з пункту гледжання партнёра.Спасылаючыся на папярэдніх аўтараў, сіэтлскі псіхолаг мяркуе, што вам не трэба быць "цалкам" задаволеным, перш чым рабіць камплімент. Так, мяса можа быць жорсткім, але, магчыма, соус вельмі смачны. Ідзіце наперад і каментуйце гэта.

Кіраванне ўсёй гэтай тэорыяй, на думку Гнауляйта, з'яўляецца прызнаннем таго, што закаханыя пары могуць прайсці міма гэтай ікаўкі ў зносінах. Зноў жа, вяртаючыся да экзістэнцыяльнай пункту гледжання, усведамленне таго, што жыццё далікатнае і што ўсе паміраюць, можа прывесці да таго, што пары «пражывуць сваё жыццё больш мэтанакіравана і мэтанакіравана ў сучаснасці» (с. 12). З гэтага пункту гледжання праца тэрапеўта складаецца ў тым, каб дапамагчы парам зразумець "галоўнае значэнне любоўных адносін".

З артыкула Гнаулаці вы бачыце, што, хаця вы не заўсёды можаце спыніць рот, каб сказаць тое, пра што шкадуеце, вы можаце прыняць той факт, што вы гэта сказалі. У гэты момант шчырыя прабачэнні могуць дапамагчы паменшыць шкоду. У працэсе вы можаце дадаткова дапамагчы вылячэнню, паказаўшы, што гатовыя чуць, як ваш партнёр прыняў гэтую заўвагу.

Цяпер вы можаце больш выразна ўбачыць недахоп у заяве Грына аб "шкадаванні". Яе выкарыстанне пасіўнага голасу з'яўляецца прама супрацьлегласцю тыпу "сціплага" прабачэння, які рэкамендуе падыход Гнаулаці. Праўда, Грын нават ні пра што не гаварыў, як пра блізкія асабістыя адносіны, але прынцып усё роўна дзейнічае. Калі б яна змагла перадаць свае словы актыўным голасам, не ўлічваючы частку "на думку паверыць", магчыма, яна магла б зрабіць крок 1, каб аднавіць сапсаваную рэпутацыю са сваімі калегамі.

Падсумоўваць , кожны кажа тое, чаго хацеў бы, каб не сказаў. Ваша здольнасць валодаць тымі словамі, якія вы хацелі б вярнуць назад, можа адкрыць шлях да аднаўлення і нават паляпшэння адносін з людзьмі, якія вам найбольш важныя.