Ці заняты графік захоўвае трывогу і дэпрэсію ў заліве?

Задаволены

• Трывога Асноўныя чытанні
• Хранічная нерашучасць: паміж рокам і кавадлам

Сезон адпачынкаў пачынаецца з глухога стуку тут, у маім маленькім свеце. Гэта першы Дзень падзякі без маёй маці, і па меры набліжэння я адчуваю сябе няўдалым. Куды я пайду цяпер, калі мне больш не трэба далучыцца да яе да індычкі ў доме састарэлых? Я адчуваю гора: я сумую па ёй і буду сумаваць па цудоўнай паездцы па штаце Нью-Ёрк, але я ўпэўнены, што не прапушчу напружанасці і смутку, калі сяджу са знаёмымі старэйшымі, якія, па словах брытанскага серыяла, "чакаюць для Бога ".

І дакладна, я гэтага не раблю - замест гэтага я ствараю ўласную трывогу і смутак. Я раблю тое, што заўсёды раблю, калі хаджу, перажываю і застаюся адна. Я загружаю свой графік, таму што занятасць трымае дэпрэсію далей. Ці я так думаю.

Я чакаю, ці будуць у маіх блізкіх сяброў звычайныя сустрэчы ў Дзень падзякі, але ў гэтым годзе яны збіраюцца пабачыцца з сям'ёй, так што гэта выйшла. Я прымаю запрашэнне на вялікую сям'ю іншага сябра, дзе ежа будзе казачнай, большасць членаў сям'і не ўспомніць, што сустракаліся са мной шэсць-сем разоў, і ў мяне будзе магчымасць пагаварыць са сваім сябрам і яе дзяцей, і назіраем большую сямейную дынаміку, як мы ямо. Я таксама працягну руку з посудам, прывязу пару раскладных крэслаў і бутэльку віна, і буду маім прыязным, нязмушаным.

У маёй царкве трэба прайсці страву пасля экуменічнай службы падзякі, і я запісваюся на яе, бо гэта будзе апоўдні, а вячэра майго сябра ў 4:30. Я прапаную ўзяць з сабой бульбяное пюрэ, шмат-шмат бульбянога пюрэ, бо ніколі не можа быць занадта шмат. Мне спадабаецца магчымасць падзяліцца ежай з іншымі людзьмі, якія адлучаюцца ад сям'і і адчуваюць сябе адзінокімі. Я вучуся арыентавацца ў адзіноце ў царкве, поўнай сем'яў, і гэта будзе добрая магчымасць даведацца, хто яшчэ сам па сабе. Я са здзіўленнем разумею, што вельмі чакаю гэтай вячэры, і мне амаль шкада, што я прыняў ласкавае запрашэнне на вялікі баш. Але я магу зрабіць і тое, і іншае. Ці я так думаю.

Потым адбываюцца не адзін, а два ўзрушэнні: планы маёй блізкай сяброўкі Маргарэт змяняюцца, і я на месцы прапаную прыгатаваць вячэру на Дзень падзякі апоўдні, адмовіўшыся ад плана ўдзельнічаць у вячэры ў царкве. І амаль адразу мне патэлефанаваў сябар, які праводзіць баш, паведамляючы мне, што час змяніўся з 4:30 да 1:30. Я адчуваю расчараванне, але, думаю, я ўсё яшчэ магу зрабіць і тое, і іншае.

Абвяшчаю Маргарэт, што наш абед павінен быць не ў поўдзень, а ў 5.30, і прапаную насыпаць бульбяное пюрэ на царкоўную вячэру, хаця я не буду там есці - прапанова прымаецца з ахвотай , і я задаволены, што патрэбна мая дапамога. Я купляю ежу на вячэру Маргарэт, глытаючы па цане, і складаю план, каб своечасова падрыхтаваць і перавезці ежу ў царкву і да яе дадому, каб дабрацца да баш у 1:30. Лёгка-гарохавы.

Я бачу кліентаў тэрапіі ў сераду, і я занадта стаміўся, каб пачысціць і расцерці дзесяць фунтаў бульбы. Я вырашаю, што магу адмовіцца ад царкоўнай службы і проста кінуць бульбу, пакуль служба працягваецца; Пакідаю ўсю падрыхтоўку на раніцу чацвярга. Я магу зрабіць гэта.

Магчыма, крыху занепакоены тым, колькі часу можа заняць уся падрыхтоўка, у мяне бессань, я ўстаю ў 02:30 і пачынаю чысціць бульбу. Я атрымліваю іх і іншыя падрыхтоўкі, зробленыя за дастаткова часу. Я разглядаю магчымасць вярнуцца ў ложак каля 8:30, перш чым даставіць усё, але разумею, што, калі я буду не спаць, я магу даставіць ежу Маргарыце і пайсці на службу ў царкву ў 10:30, перш чым адпраўляцца на баш і далей да Маргарэт вячэра. У доме, які пабудаваў Джэк , мой мозг пачынае пырскаць. Але я ведаю, што магу гэта зрабіць.

І я раблю: я кідаю бульбу, начынне, падліўку, запяканку з зялёнай фасолі, журавінавы соус, іскрысты сідр і індычку з Маргарэтам, дзе я заўважаю, што мае служэнні прымаюць даволі крута. Я прынёс латэ, каб падзяліцца, але мяне не запрашаюць застацца. Я адчуваю сябе вельмі дзіўна, няўтульна, балюча. Я зрабіў шмат працы, каб падрыхтаваць гэты абед. Успышка трывогі ўспыхвае ўва мне: што я зрабіў дрэнна? Па дарозе ў царкву, пацягваючы звышсалодкую латте, я маю некалькі магчымасцей, некалькі няўдач у сабе. Магчыма, я зрабіў недастаткова, магчыма, я быў занадта загадчыкам, каб прынесці ежу, магчыма, Маргарэт занадта складана рыхтаваць індычку. Камунікацыя зараз не працуе.

Я своечасова дабіраюся да царквы, каб пакласці бульбу ў духоўку, каб было цяплей. Арганізатар царкоўнай вячэры мне кажа, што нехта іншы прынёс шмат бульбянога пюрэ. "Яна не падпісалася", - з жалем кажа Элен. "Прабачце, я не ведаў". "Добра", - павольна кажу я, ігнаруючы свой кароткі выбліск крыўды. «Магчыма, людзі могуць забраць якую-небудзь дадому. У мяне больш, чым трэба ». Яна ківае, але яе твар адлюстроўвае шкадаванне. Магчыма, яна бачыць нешта ў маім твары, тое, чаго я не дазваляю адчуць.

Я пакідаю кухню і заходжу ў святыню, дзе сяджу адзін у лаўцы, слухаючы прэлюдыю - асартымент гімнаў падзякі. Я заўважаю, хто там: тры-чатыры сям'і з дзецьмі, паўтузіна жанчын з групавога дома, каталіцкі святар з мясцовага кляштара, епіскапальны настаяцель, наш міністр і каля 30 чалавек, якія засталіся адны. Большасць з нас - людзі сярэдняга ўзросту, добра настроеныя, актыўныя члены царквы. Па меры таго, як служба працягваецца, я заўважаю, што амаль усе ў адзіночку выціраем вочы насоўкамі альбо клеенэксам у розныя моманты.

Трывога Асноўныя чытанні

Хранічная нерашучасць: паміж рокам і кавадлам