Гісторыя высокафункцыянальнага дарослага дзіцяці наркамана

Рэбека Крыстафі заўсёды была добрай студэнткай - атрымала ступень бакалаўра англійскай літаратуры і ступень магістра адукацыі. Яна шмат гадоў займалася танцамі і заўсёды выглядае добра складзенай. Яна выкладае англійскую мову ў сярэдняй школе 11 гадоў і паступае на трэці курс міжнароднага выкладчыка ў Абу-Дабі, Аб'яднаныя Амерыканскія Эміраты, дзе працуе са студэнтамі, якія вывучаюць англійскую мову. Яна шчаслівая ў шлюбе з маленькай дачкой, і я з гонарам магу сказаць, што яна мая мудрая і стойкая стрыечная сястра. Гэта сырая праўда яе досведу ў яе словах:

«Мама памерла. Не ўпэўнены, ці сказаў вам хто-небудзь ".

Гэта паведамленне, якое я прачнуўся ад брата ў 6 раніцы ў працоўны дзень. На секунду я падумаў, што ён жартуе. Каля пяці секунд я адчуў палёгку. Тады мне давялося сесці, бо я адчуў эмоцыі, для якіх у мяне няма імёнаў. Нарэшце, да майго мужа выйшлі словы:

"Мая маці памерла".

"Што? Як? Вы ў парадку? Як гэта адчуваеш? Што мы робім?"

«Не ведаю. Я думаю, што ў мяне ўсё ў парадку. Я маю на ўвазе, я не ведаю. Магчыма, я не ў парадку ".

Мая 57-гадовая маці памерла ад перадазіроўкі гераіну. Мой малодшы брат сказаў, што знайшоў яе на падлозе ў ваннай: "Звычайна, калі я знаходжу яе такой, я проста моцна страсяну, і яна прачынаецца". На гэты раз яна гэтага не зрабіла.

Я ўжо рабіў усё гора: хтосьці памірае. Звычайна яны старыя. Вы плачаце, збіраецеся з сям'ёй і сябрамі, дзеліцеся прыемнымі ўспамінамі, абдымаеце людзей, ціха робіце паўзу, каб спыніцца на сваёй смяротнасці ў царкве, потым на могілках, захоўваеце свае ўспаміны ва ўтульным куточку розуму, закрываецеся і рухаецеся далей. Гэта не так. Як вы смуткуеце пра тое, чаго на самой справе ніколі не было? Як гэта тое, да чаго вы думалі, што ўжо былі гатовыя, тое, пра што вы ведалі, што ў рэшце рэшт адбудзецца, адчувае гэта жудасна, калі нарэшце гэта адбываецца? Я саромеюся называць гэта "горай".

"У маім сэрцы ўжо была пустэча там, дзе павінна была быць маці", - сказала мая сястра. «У маёй свядомасці заўсёды была надзея, што аднойчы ёй стане лепш, і ў нас могуць быць нейкія адносіны маці і дачкі. Цяпер гэтыя дзверы канчаткова зачынены ".

Вырастаючы ў доме, дзе кожны дарослы быў высока, а ў кожным пакоі жылі незнаёмыя людзі, мне дзіўна ўтульна ў хаосе. Гвалт, голад, страх і няўпэўненасць таксама былі гасцямі ў гэтым "гатэлі", як называў яго наш сусед, але мне ніколі не дазвалялася валодаць гэтай рэальнасцю. Усё павінна было быць сакрэтам. Я зайздрошчу людзям, якія, здаецца, нясуць з сабой мір. Мяне так прывабліваюць такія рэчы, як медытацыя, ёга і нават царква. Спакой ухіляецца ад мяне. Цішыня часам бывае занадта інтэнсіўнай для мяне, і кожны шум прымушае мяне скакаць. Мне даводзіцца ўвесь час нагадваць плячы, каб яны перасталі паўзці бліжэй да вушэй.

Усё жыццё я быў здзекаваны, каб адмаўляць сваю рэчаіснасць, таму, стоячы ў царкве, за шкатулкай маці, мяне напаўнялі гнеў і варожасць у адносінах да многіх людзей у лаўках. Мне заўсёды казалі, што я ў праблеме. Зноў і зноў мне нагадвалі, што справа тут у маёй адсутнасці здольнасці "дараваць", а не ў залежнасці маіх бацькоў. Я не мог наладзіць зрокавы кантакт з людзьмі ў гэтай царкве. Я не хацеў іх жалю, але больш за ўсё, я не хацеў лішні раз стаць ахвярай іх меркаванняў і невуцтва. Я хацеў сказаць ім наступнае: вы не выраслі ў гэтым доме. Вы не можаце вырашыць, як я спраўляюся з дзіцячай траўмай. Вы не атрымліваеце меркавання пра мае адносіны з мамай.Замест гэтага я моўчкі глядзеў проста на крывавага Ісуса.

Калі ваша маці памірае ад перадазіроўкі наркотыкаў, грамадства хоча, каб вы падмялі яго пад дыван: "Давайце не будзем будзіць;" «Скажам, яна памерла ад« кароткай хваробы ». Так, давайце ўсе разам змовімся, каб падтрымліваць гэты бясконцы цыкл адмаўлення і хлусні.

Перадазіроўка маёй маці - самае нездавальняючае "я вам так сказала", якое я калі-небудзь адчуваў. Я нічога не выйграў. Калі вы ўяўляеце апошнія моманты маці на падлозе ў ваннай з іголкай у руцэ, праверкі няма. Там няма, "Ха! Я ведаў гэта! Я ведаў, што яна ўсё яшчэ карыстаецца! Я ўвесь час меў рацыю! " І калі вы ўяўляеце, што тое, што адбылося ў мяне ў галаве, калі я пачуў навіны, вы памыляецеся. Я знайшоў сябе ў гуглі, калі перадазіроўка гераіну была балючай. Аднойчы яна сказала мне, што ненавідзіць, калі на пахаванні людзі апранаюць усё чорнае, і ёй вельмі не падабаецца пах традыцыйных пахавальных кветак. Я адразу адчуў сябе вымушаным пераканацца, што гэтыя пажаданні выконваюцца. Для мяне гэтыя рэчы - доказ таго, што дзесьці ўнутры мяне я люблю сваю маці.

Ёсць дзеці, якія па-ранейшаму павінны жыць у хаатычных дамах, падобных на той, у якім я вырас. Яны не ведаюць, якая маці будзе там, калі яны вернуцца дадому са школы. Яны нервуюцца, чым будзе пахнуць дом, праходзячы праз дзверы. Ці будзе сёння добра, ці ў маім доме будуць незнаёмыя людзі? Ці будзе мама рабіць «дрэнныя рэчы» ў падвале? Ці давядзецца мне спаць галодным сёння ўвечары? Ці ўсе пачнуць крычаць і біцца? Ці зноў прыйдзе міліцыя?

Ёсць маленькія дзяўчынкі, якія занадта стаміліся для 5-га класа, таму што ім прыходзіцца прачынацца сярод ночы і рабіць бутэлькі для свайго крыклівага нованароджанага брата. Яны не могуць рабіць хатнія заданні, таму што ім даводзіцца падсоўваць табурэтку да пліты, каб паспрабаваць зрабіць нейкі вячэру для малодшых братоў і сясцёр. Яны перасталі бачыць сэнс гуляць са сваімі лялькамі і прыкідвацца стравамі. Яны неспакойна спяць на падлозе з прасякнутымі мачой коўдрамі, драпаючы галаву вошамі. У расколінах пліткі на падлозе ваннай растуць грыбы. Мне няўтульна? Добра. Ім ніколі не было камфортна, і мне ніколі не будзе камфортна, таму вы можаце адчуць гэта на працягу некалькіх хвілін. Гэтыя маленькія дзеці ператвараюцца ў дарослых, і гэта не проста сыходзіць.

Калі я запраўляю дачку, выключаю святло і зачыняю дзверы, я часта роблю паўзу, здзіўлены тым, што яна адчувае сябе ў бяспецы ў адзіноце, у цемры, бо ва ўзросце 33 гадоў я гэтага яшчэ не роблю і, напэўна, ніколі не буду. Калі мой муж сярод ночы дае ёй лекі ад кашлю і пакідае лыжку ў ваннай, калі я прачнуся і ўбачу яе, я вярнуся ў той дом з пачарнелымі лыжкамі дзяцінства. Часам я прачынаюся з крыкам сярод ночы. Я саскокваю з ложка, уключаю святло і шалёна спрабую нагадаць сабе, што зараз у бяспецы. Мая дачка прачынаецца і кажа мне, што марыць пагуляць з кацянятамі.

Аднойчы, раніцай на заканчэнні сярэдняй школы, я падумаў, што мая маці памерла. Гэта было, усе тыя гады раней, тое самае пачуццё адначасовага палягчэння і страху.

Маёй маці больш не трэба наносіць макіяж на сляды, каб людзі абыходзіліся з ёй як з чалавекам, і я таксама ўжо нічога не прыкрываю. Такія словы, як "закрыццё", "прабачэнне" і "мір", не могуць суіснаваць з хлуснёй і адмаўленнем. Пакуль ёсць дзеці, якія жывуць у такіх дамах, мне давядзецца працягваць рабіць людзей няўтульнымі.

Я шукаў свой мозг пасля яе смерці, спрабуючы сабраць добрыя ўспаміны. У мяне няма. Мой сябар кажа мне, што, магчыма, яны калі-небудзь прыйдуць да мяне. Яна кажа, што, магчыма, я прывучыў сябе забываць добрыя рэчы, каб менш балела, калі я бачу яе высока або калі яна кажа мне жорсткія рэчы. Магчыма, гэта праўда. Але я ведаю гэта: У нейкі момант я стукнуўся нагамі па сценках яе чэрава, і яна паклала руку на жывот і ўважліва выбрала маё імя. Мне падабаецца маё імя. Зараз гэта ўсё, што ў мяне ёсць.

Для атрымання дадатковай інфармацыі і рэсурсаў для высокапрацуючых алкаголікаў і дарослых дзяцей алкаголікаў і наркаманаў наведайце www.highfunctioningalcoholic.com