Тры лінзы, праз якія мы разглядаем шлюб

У нядаўнім артыкуле ў Ранішнія навіны Даласа , Дэвід Брукс абмеркаваў тое, што ён называе трыма лінзамі, праз якія папулярная культура разглядае шлюб. Псіхалагічны аб'ектыў факусуюць на праблемах сумяшчальнасці (напрыклад, на асобе, тэмпераменце, фінансах, сэксуальным апетыце). Гэта гаворыць пра тое, што я часта называю цэнтральнай праблемай у адносінах, а менавіта ў тым, што яны ўключаюць людзей. І як вы напэўна заўважылі, мець зносіны з людзьмі можа быць складана. Большасць адносін, нягледзячы на ​​мноства ўзнагарод, у нейкі момант становяцца бязладнымі, цяжкімі, раздражняльнымі, нязручнымі і / або збянтэжанымі. Тут узнікае пытанне, ці ёсць у амерыканскай грамадскасці жывот для сапраўдных адносін; гэта значыць адносіны, у якіх партнёры прымаюць дрэннае за добрае.

Адзін са спосабаў паглядзець на гэтую першую лінзу - з пункту гледжання прымацавання. Прыхільнасць адносіцца да якасці бяспекі і бяспекі ў адносінах. У шлюбе пачуццё бяспекі партнёраў, якое вынікае з ранніх адносін, і прадчуванне дрэнных рэчаў ператвараецца ў іх дарослае партнёрства. Гэта азначае, што калі вы і ваш партнёр сутыкаецеся з праблемамі сумяшчальнасці, ёсць верагоднасць, што адзін з вас або абодвух выклікае добрыя, а таксама дрэнныя ўспаміны з мінулых адносін. Калі вы гэтага не разумееце і навучыцеся прымаць адзін аднаго і кіраваць ім - як бы вы ні выхоўвалі дзіцяці ці не абыходзіліся з хатнім жывёлам, - скаргі на гнеў, страх, дыстанцыяванне, чаплянне і падобнае стануць прычынай для шлюбных кансультацый альбо пасярэдніцтва.

Другая лінза Брукса накіравана на рамантычнае каханне. Выпрабаванне часам праходзіць толькі невялікі адсотак прафсаюзаў, якія займаюцца толькі рамантыкай. На самай справе, наша культура падтрымлівае розныя рамантычныя міфы, напрыклад, пра тое, што для вас ёсць адзіная роднасная душа, і вы павінны палюбіць сябе, перш чым палюбіць іншага. Шмат хто бярэ шлюб па любові, быццам толькі гэта можа ўтрымліваць іх разам. Праўда, прырода забяспечвае нас лібіда, рэалізаванае рэактыўным метадам, у пачатку адносін, але гэта не гарантуе працяглых, шчаслівых адносін. Праўда ў тым, што спелая любоў развіваецца праз штодзённае кармленне шлюбу і адданасць адносінам, якія забяспечваюць кісларод, які дазваляе партнёрам выжываць і квітнець ў жыццёвых перыпетыях.

Я прыхільнік таго, што я называю бяспечна функцыянуючымі адносінамі. Гэта азначае, што вы і ваш партнёр дзейнічаеце як псіхалагічная сістэма з двух чалавек, якая цалкам супрацоўнічае, узаемна і ўважліва. Без сумневу, калі вы і ваш партнёр ставіце адносіны на першае месца і засяроджваецеся на дабрабыце адзін аднаго, вы атрымаеце найбольшую карысць у кароткатэрміновай і доўгатэрміновай перспектыве. Такім чынам, вы, як я хацеў бы сказаць, разам у лісінай дзірцы, дзякуючы чаму вы падтрымліваеце адзін аднаго і адназначна ліквідуеце любое пачуццё няўпэўненасці ці пагрозы ў адносінах.

Трэцяя лінза для мяне, бадай, найбольш прыкметная. Тут Брукс кажа пра маральную сферу, і ў прыватнасці пра важнасць бескарыслівасці. Калі партнёры ставяць свае адносіны на першае месца і разглядаюць іх як гусака, які адкладзе залатое яйка, так бы мовіць, яны імкнуцца ахоўваць іх так, быццам ад гэтага залежыць іх жыццё. Я сцвярджаю, што іх жыццё сапраўды залежыць ад гэтага. Мараль, прадугледжаная ўзаемнай абаронай гэтай трэцяй сутнасці - экасістэмы пары - важная не толькі для партнёраў, але і для іх дзяцей і ўсіх астатніх, якія знаходзяцца ў іх арбіце. Шлюбная сістэма - гэта найменшая адзінка грамадства. Шлюбныя партнёры ўжо не проста фізічныя асобы; хутчэй, яны ўносяць свой уклад у калектыў, які, у сваю чаргу, забяспечвае ім усё, што трэба для росквіту ў жыцці як унутры, так і па-за адносінамі.

Гэты аб'ектыў факусуюць на траціне, большай, чым у саміх партнёраў. У пэўным сэнсе адносіны могуць шанавацца так, як партнёры падзяляюць пашану да Бога альбо да свайго дзіцяці. Вопыт можа быць цалкам духоўным.

Мне падабаецца пытацца ў пар, ці гатовыя яны развівацца як сістэма з двух чалавек, у якой уласныя інтарэсы не адмяняюць агульнае дабро. На жаль, з майго досведу, занадта шмат пар знаходзіцца на моры, калі справа даходзіць да адказаў на найбольш важныя пытанні: «Які сэнс быць жанатым? Што вы робіце адзін для аднаго, а не маглі заплаціць камусьці іншаму? Што робіць вас дваіх такімі асаблівымі? Што вы служыце? Каму служыце? " Гэта ў асноўным маральныя пытанні. У той час як палітычны аглядальнік Дэвід Брукс выкарыстоўвае гэты аб'ектыў, каб растлумачыць зніжэнне якасці шлюбу, я аддаю перавагу бачыць у ім выразны вобраз мудрэйшага і больш узгодненага навучання шлюбу, які можа прывесці нас да больш бяспечна функцыянуюць адносін.

Спіс літаратуры

Брукс, Д. (2016, 24 лютага). Чаму якасць сярэдняга шлюбу пагаршаецца. Ранішнія навіны Даласа . Атрымана з http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Таткін, С. (2012). Звязана з любоўю: як разуменне мозгу вашага партнёра можа дапамагчы вам разрадзіць канфлікты і выклікаць блізкасць. Окленд, Каліфорнія: New Harbinger.

Таткін, С. (2016). Правадныя сувязі для знаёмстваў: Як разуменне нейрабіялогіі і стылю прыхільнасці можа дапамагчы вам знайсці ідэальнага партнёра . Окленд, Каліфорнія: New Harbinger.

Стэн Таткін, PsyD, MFT, з'яўляецца аўтарам "Правадной сувязі" і "Правадной сувязі" і "Твайго мозгу ад кахання", а таксама суаўтарам "Кахання і вайны ў інтымных адносінах". Ён мае клінічную практыку ў Паўднёвай Каліфорніі, выкладае ў Kaiser Permanente і з'яўляецца асістэнтам клінічнага прафесара ў UCLA. Таткін распрацаваў псіхабіялагічны падыход да парнай тэрапіі® (PACT) і разам са сваёй жонкай Трэйсі Болдэман-Таткін заснаваў Інстытут PACT.