Вы проста змагаецеся ці ўдзельнічаеце ў "свядомым баі"?

Фактар, які, хутчэй за ўсё, схіляе пару да працяглых паспяховых адносін:

Б. Магчымасць пазбегнуць альбо прадухіліць інтэнсіўны эмацыянальны канфлікт

C. Здольнасць эфектыўна кіраваць адрозненнямі

Д. Агульныя палітычныя погляды

Е. Моцныя сувязі прыхільнасці, усталяваныя ў пачатку адносін.

Калі вы абралі "З", віншую. Вы адзін з меншасці людзей, якія прызнаюць неабходнасць нават у лепшых адносінах мець высокаразвітыя навыкі кіравання канфліктамі. Занадта шмат пар, асабліва тых, чые адносіны характарызаваліся, асабліва на ранніх стадыях, моцнымі пачуццямі ўзаемнай прыхільнасці, не могуць сабе ўявіць, як магла ўзнікнуць такая патрэба. На ранніх стадыях закаханасці (літаральна азначае "стан ілюзіі") можа здацца малаверагодным нават немагчымым, што неабходнасць навучыцца ўдзельнічаць у адказных спрэчках альбо "свядомым баі" можа ўзнікнуць нават паміж двума людзьмі, якія так шмат закаханы.

Як даведаліся тыя з нас, хто з'яўляецца ветэранам на арэне адносін, нават адносіны, якія пачынаюцца на нябёсах, могуць і часта робяць, з часам выкрываюць ценявыя аспекты кожнага партнёра. Паколькі гэтыя аспекты паступова асвятляюцца, нам даводзіцца змагацца са сваімі і не ідэальнымі якасцямі адзін аднаго ва ўменні, спагадзе і памяркоўнасці. Культываванне адкрытай душы, якой патрабуюць вялікія адносіны, як нагадвае святы Францішак, - гэта "кубак разумення, бочка любові і акіян цярпення".

Не толькі выкрыццё недасканаласці партнёра нам патрабуе ўсяго гэтага цярплівасці, каб прыняць і з чым жыць, але і выкрыццё ўласных недасканалых аспектаў, якія прасвечваюцца ў адказ на іх, прымушаюць нас саромецца і саромецца.

Вера ці чаканне, што «добрыя» пары не змагаюцца альбо не павінны змагацца, перашкаджае нам прызнацца адзін аднаму (ці нават перад самімі сабой), што нам, магчыма, трэба навучыцца больш умела кіраваць сваімі рознагалоссямі і, магчыма, унесці некаторыя змены ў працэс . Паколькі перамены могуць і звычайна ўключаюць уступленне ў невядомае і рызыка чагосьці страціць, існуе даволі вялікая верагоднасць таго, што будзе зроблены пэўны супраціў гэтаму кроку.

Альтэрнатыва гэтаму - адмаўленне, пазбяганне альбо пахаванне нявырашаных рознагалоссяў, што непазбежна наносіць шкоду асновам і ўзроўню даверу адносін. Гэта таксама памяншае здольнасць да блізкасці, якая даступная ў адносінах. Неадрэсаваныя адрозненні і эмацыянальныя "няпоўныя" няпоўныя меры непазбежна пагаршаюць якасць сувязі пары, размываючы пачуццё прыхільнасці да такой ступені, што паміж імі не існуе нічога, акрамя апатыі крыўды і горычы. Верагодна, будзе развод альбо горш (працяг мёртвых адносін).

Вядомы даследчык шлюбаў Джон Готман вывучыў тысячы пар у сваёй "Лабараторыі кахання" Сіэтла і выявіў, што гэтыя катэгорыі пар, якія ён назіраў: "якія пацвярджаюць, няўстойлівыя і пазбягаюць", гэта была трэцяя група людзей, якія пазбягалі, і якія найбольш рызыкавалі няўдалых шлюбаў. Іх адмова ад вырашэння пытанняў, якія могуць выклікаць разлад, стварыла ненаўмыснае самарэалізаванае прароцтва, прымусіўшы занядбаныя адрозненні пагоршыцца і падарваць тое, што Готман называе "сістэмай замілавання і замілавання".

Нягледзячы на ​​тое, што зменлівыя пары могуць адчуваць інтэнсіўныя абмены, якія часам могуць быць балючымі для аднаго або для іх абодвух, непасрэдна вырашаць розніцу, нават некалькі няўмела значна лепш, чым пазбягаць прызнання адрозненняў наогул. Не дзіўна, што Готман выявіў, што сапраўдныя пары найбольш паспяхова падтрымлівалі доўгатэрміновыя адносіны адзін з адным. Тым не менш нават у іх была свая доля адрозненняў, якія трэба было вырашыць. Шмат адрозненняў паміж гэтай групай і астатнімі заключаецца ў тым, што яны не толькі былі гатовыя прызнаць і сутыкнуцца з праблемамі, калі яны ўзніклі паміж імі, але яны звярнуліся да іх з высокім узроўнем майстэрства і змаглі ўрэгуляваць рознагалоссі (альбо ў некаторых выпадках навучыцца жыць з непрымірымымі розніцамі) эфектыўна і эфектыўна.

Як правіла, гэтыя пары не ўступаюць у адносіны з раней распрацаванымі навыкамі кіравання канфліктамі. Што яны сапраўды ўносяць у іх адносіны, гэта гатоўнасць вучыцца, адкрытасць адносна пачуццяў і клопатаў адзін аднаго, а таксама імкненне прыўнесці ў адносіны высокі ўзровень сумленнасці, павагі і добрасумленнасці. Гэты намер нараджаецца з ацэнкі не толькі партнёра кожнага чалавека, але і ўласнай каштоўнасці саміх адносін. Гэта ўдзячнасць стварае ўзаемнае адчуванне "прасветленага ўласнага інтарэсу", пры якім кожны партнёр матывуецца імкненнем павысіць дабрабыт іншага, прызнаючы, што такім чынам яны павышаюць свой дабрабыт у працэсе.

Калі пары ўвасабляюць гэтыя намеры, яны менш прывязваюцца да сваіх пераваг і менш схільныя наўмысна дамінаваць адзін над адным, адрозненні не знікаюць; яны проста становяцца менш праблемнымі і менш значнымі. Калі гэтыя пары час ад часу ўступаюць у канфлікт, і яны час ад часу робяць гэта, іх узаемадзеянне, гарачае, можа быць менш разбуральным і часта прыводзіць да станоўчых вынікаў, якія паляпшаюць іх адносіны. Гэтая форма кіравання канфліктамі альбо "свядомага бою" звычайна ўключае наступныя рэкамендацыі:

1. Гатоўнасць прызнаць, што розніца існуе ў адносінах, і вызначыць прыроду гэтай розніцы.
2. Заяўлены намер абодвух партнёраў працаваць на шляху да ўзаемна задавальняючага вырашэння праблемы.
3. Гатоўнасць адкрыта і без абароны выслухаць кожнага партнёра, калі ён заяўляе пра свае праблемы, просьбы і жаданні. Ніякіх перапыненняў і "выпраўленняў", пакуль дынамік не скончыцца.
4. Жаданне абодвух партнёраў зразумець, што павінна адбыцца, каб кожны чалавек адчуў задавальненне ад выніку.
5. Прыхільнасць гаварыць без віны, асуджэння і крытыкі, арыентуючыся выключна на ўласны досвед, патрэбы і праблемы.

Гэты працэс можна паўтараць да таго часу, пакуль кожны з партнёраў не адчуе, што адбылася здавальняючая ступень разумення і / або згоды і не ўзнікае адчування хаця б часовага завяршэння, якое падзяляюць абодва партнёра. Перш чым адказаць, карысна кожнаму паўтарыць альбо перафразаваць тое, што яны чулі, як сказаў іх партнёр, па меры неабходнасці, каб пацвердзіць дакладнае і ўзаемаразуменне пачуццяў і патрэбаў адзін аднаго.

Завяршэнне не дазваляе зрабіць выснову, што справа зараз вырашана назаўсёды, назаўсёды, а наадварот, што тупік быў прабіты, негатыўны патэнцыял перапынены альбо паніжана дастатковая напружанасць у адносінах, якая дазваляе зразумець і зразумець перспектыва кожнага партнёра. Чаканне, што рознагалоссі "трэба" цалкам вырашыць пасля аднаго ўзаемадзеяння, можа стварыць пары для расчаравання, якое часта служыць узмацненню пачуцця віны, сораму і крыўды, якія, як правіла, узмацняюць тупік.

Акрамя цярплівасці, іншымі якасцямі, якія ўзмацняюць свядомы бой, з'яўляюцца ўразлівасць, сумленнасць, спачуванне, прыхільнасць, прыняцце, мужнасць, шчодрасць духу і самаабмежаванне. Хоць мала хто з нас уступае ў адносіны з гэтымі рысамі цалкам распрацаваны, адданыя партнёрскія адносіны забяспечваюць ідэальнае становішча для іх практыкі і ўмацавання. Працэс можа быць патрабавальным, але, улічваючы перавагі і ўзнагароды, варта прыкласці намаганні. Глядзіце самі.