Ці варта чакаць ад вашых адносін большага альбо менш?

Усе мы чакаем нашых рамантычных адносін. Але ці павінны мы быць павышэнне альбо паніжэнне гэтыя чаканні? Ці лепш ставіць высокія стандарты, каб мы матываваліся працаваць на стварэнне найлепшых адносін? Ці лепш трымаць свае чаканні пад кантролем, каб мы не расчараваліся, калі адносіны апынуліся менш дасканалымі?

Адну з карысных асноў для разважанняў над гэтым пытаннем прапанаваў Элі Фінкель і яго калегі: "Мадэль удушша". ¹ Яны сцвярджаюць, што сучасны шлюб стаў больш патрабавальным, таму што мы чакаем, што ён будзе адпавядаць усё большым і вышэйшым псіхалагічным патрэбам, і мы пачынаем "задыхацца", выконваючы гэтыя "вышынныя" патрэбы. У мінулым шлюб грунтаваўся на практычных меркаваннях, такіх як стварэнне сям'і і задавальненне нашай патрэбы ў тым, каб нас любілі. Але ў апошнія дзесяцігоддзі людзі пачалі чакаць ад шлюбу большага, у прыватнасці, многія з нас цяпер чакаюць, што нашы адносіны таксама будуць выконваць нашы паважаць патрэбы (самаацэнка і самавыяўленне) і наша патрэбы ў самаактуалізацыі , такія як прадастаўленне магчымасцей для асабістага росту і дапамога нам быць лепшымі.

Паводле Джэймса МакНалці, мадэль удушша можа быць выкарыстана для разумення стандартаў адносін, паколькі яна падкрэслівае важнасць не толькі нашых чаканняў, але і таго, як яны ўпісваюцца ў больш шырокі кантэкст адносін. ² Некаторыя пары, нават калі яны моцна матываваныя на паляпшэнне адносін, усё роўна могуць быць не ў стане зрабіць гэта. Знешнія стрэсары, праблемы з асобай і дрэнныя навыкі міжасобасных зносін могуць ускладніць развіццё адносін. Такім чынам, высокія чаканні могуць заахвоціць людзей больш актыўна працаваць над сваімі адносінамі, але ці прывядзе гэтая матывацыя да сапраўдных паляпшэнняў, залежыць ад здольнасці пары зрабіць гэтыя змены. І паколькі людзі чакаюць ад сваіх адносін усё большага і большага, усё менш пар можа валодаць неабходнымі навыкамі.

Каб праверыць гэтую гіпотэзу, Макнулці вывучыў 135 маладых пар, якія былі ў шлюбе паўгода і менш. ² Пары былі зняты на відэа падчас двух дыскусій аб праблемнай вобласці ў шлюбе, і яны выканалі два этапы стандартаў адносін. Акрамя таго, кожны з мужа і жонкі выконваў мерапрыемствы па праблемах адносін і якасці шлюбу кожныя шэсць-восем месяцаў на працягу прыблізна чатырох гадоў.

Стандарты адносін мужа і жонкі вымяраліся двума спосабамі: па-першае, яны ацанілі, наколькі важна для іх, каб іх адносіны адпавядалі характарыстыкам, якія можна было б лічыць "вышыннымі" - канкрэтныя ацэненыя якасці ўключалі сумленнасць, прыхільнасць, клопат, падтрымку, павагу, хваляванне, выклік, весялосць, незалежнасць і запал. Яны таксама ацанілі, наколькі важнымі для іх былі 17 розных адносін, у тым ліку зносіны, кіраванне фінансамі, сэкс і незалежнасць.

Ключавой мэтай даследавання было вызначыць, ці здольнасць пар паляпшаць адносіны будзе вызначаць, ці з'яўляюцца вялікія чаканні выратавальнікам адносін альбо іх адменай. Гэтыя навыкі адносін вымяраліся двума спосабамі. Адзін з іх заключаўся ў кадаванні запісаных лабараторных абмеркаванняў канфліктаў. Кодэры назіралі за парамі на прадмет наяўнасці ўскосных негатыўных паводзін - тыпу канфліктнага паводзінаў, які, як шырока паказалі, з'яўляецца праблематычным. Гэтыя паводзіны ўключаюць ускоснае абвінавачванне альбо каманды, якія прадугледжваюць прыняцце здагадак пра псіхічны стан вашага партнёра (напрыклад, "я ведаю, як вы на самой справе да гэтага ставіцеся"); варожыя пытанні (напрыклад, "Што я вам пра гэта сказаў?"); пазбяганне адказнасці (напрыклад, "Я не магу дапамагчы, гэта проста так, як я ёсць); і сарказм.

Навыкі таксама ацэньваліся шляхам вызначэння таго, наколькі сур'ёзнымі былі праблемы пары ў пачатку шлюбу. Парам было прапанавана ацаніць, наколькі 17 розных патэнцыйных праблемных абласцей ужо з'яўляюцца праблемай у іх адносінах (напрыклад, грошы, сваякі, сэкс, наркотыкі / алкаголь). Нягледзячы на ​​тое, што праблемы ў адносінах могуць быць вынікам высокіх стандартаў, яны былі прыняты як паказчык таго, наколькі добра здольная пара здзелка з праблемамі ў пачатку шлюбу і, такім чынам, як адлюстраванне навыкаў адносін.

Ці добрыя вялікія чаканні для некаторых пар, а не для іншых?

Вынікі паказалі, што для пар, якія мелі дрэнныя навыкі адносін - якія ўдзельнічалі ва ўскосных варожых паводзінах падчас канфліктных дыскусій альбо мелі больш сур'ёзныя праблемы - вялікія чаканні былі звязаны з бяднейшы якасць шлюбу. Для гэтых пар цяжка было апраўдаць вялікія чаканні, і яны, верагодна, скончыліся расчараваннем і расчараваннем.

Пары з лепшымі навыкамі адносін паказалі супрацьлеглую мадэль: вялікія чаканні былі звязаны з лепш якасць шлюбу. Такім чынам, для пар, якія ёсць здольнасць палепшыць свае адносіны, высокія чаканні могуць стаць матыватарам для прымянення іх навыкаў і сапраўды палепшыць якасць іх адносін.

Што гэта азначае для пар, якія хочуць быць больш шчаслівымі?

Ён прапануе два магчымыя шляхі: пары могуць папрацаваць над сваімі навыкамі, каб яны маглі выканаць свае чаканні - і гэта часта з'яўляецца тактыкай, рэкамендаванай экспертамі па парадку адносін і тэрапеўтамі пар.

Але гэта новае даследаванне мяркуе, што пары таксама могуць разгледзець пытанне зніжэнне іх стандартаў . Гэта можа гучаць як "адмова" ад адносін. Але гэта не павінна азначаць.

Уявіце, што гэты самы савет у дачыненні да большага задавальнення сваім целам: вы можаце пачаць строга прытрымлівацца дыетычных рэкамендацый для пахудання і ўдасканальваць практыкаванні, якія, хутчэй за ўсё, танізуюць вашыя праблемныя зоны. Развіццё гэтых навыкаў дазволіць прывесці ваша цела ў большую адпаведнасць з вашымі стандартамі і, верагодна, павялічыць ваша задавальненне. Але вы таксама можаце панізіць свае стандарты і сказаць: "Мне сапраўды не так важна, каб у мяне былі прэсы з шасці пакетаў". І гэтая змена адносін таксама ў канчатковым выніку зробіць вас больш задаволенымі сваім целам.

Гэта не азначае, што ад вашых адносін нічога не варта чакаць; хутчэй, вы можаце разгледзець пытанне аб змене вашых стандартаў, каб вы не чакалі, што ваш партнёр задаволіць усе вашыя патрэбы і цалкам вас выканае.

Таму спытайцеся ў сябе: вы "задыхаецеся", спрабуючы выканаць завоблачныя чаканні ў вашых адносінах?

Гвендалін Сейдман, доктар філасофіі з'яўляецца дацэнтам псіхалогіі ў каледжы Олбрайт, які вывучае адносіны і кіберпсіхалогію. Сачыце за ёй у Twitter, каб атрымліваць навіны пра сацыяльную псіхалогію, адносіны і паводзіны ў Інтэрнэце, а таксама чытайце больш яе артыкулаў на "Блізкіх сустрэчах".

Спіс літаратуры

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Удушэнне шлюбу: Узыходжанне на гару Маслоў без дастатковай колькасці кіслароду. Псіхалагічны запыт, 25, 1-41.}

^{2 МакНалці, Дж. К. (2016). Ці мусяць сужэнцы патрабаваць ад шлюбу менш? Кантэкстуальная перспектыва на наступствах міжасобасных стандартаў. Бюлетэнь пра асобу і сацыяльную псіхалогію, 42 г., 444-457.}